不管怎么说，她是我奶，在我离家越来越远的时刻，她对我的到来变得很期盼，对我的离去很不舍。其实我每次都很怕去见她，怕见到她周身满满的落寞。奶奶会说和她一起的朋友谁谁谁死了，谁谁谁傻了...她说这些的时候是埋着头的，像在自言自语，我会在这个时候偷偷观察她，小小瘦瘦的老太太，熟悉又陌生。奶奶还说：一天天的活着，不知道过的什么。说这话的时候抬头对我笑，像在笑她自己。有时候她会拉过我，说自己身体什么都好就是眼睛不行，看不清孙女儿。我不知道说些什么好，和长辈交谈历来就不是我擅长的，很多时候我也只能陪着她笑笑。

姑姑要照顾姐姐的孩子，还要时不时去长沙给哥哥嫂嫂看看家，她对奶奶能做的照料就是饭菜上的周全，爸爸也去的甚少。奶奶曾经养育的孩子都有自己的家，只剩奶奶是自己一个人的。想到奶奶的时候，我脑海里总有这样的画面：剪影的佝偻身躯，一个窗口，然后特别明亮的天空，只有一只鸟在远远的飞。

人寄托感情，就像撒网一样，网还在，就能收回，网断了，什么都没了，就剩冰冷的海水和孤独的余生。

我能怎么办？！

四年的结束只是另一个三年的开始，得到的录取通知，在拥有的时候觉得是个意料中的意外

很多时候，我更想要一个认可，而不是一个虚幻的未来，可是我缺乏勇气，我只能接受，在脑海里那张纸被我撕掉好多次然后又默默的粘好

我眼巴巴的看着曾经的计划，看着装置的草稿，对不起，我没有实现你，我可以埋怨考试耽误了塑造你的时间，但是只有自己最知道，不该做的是和自己妥协。

但是我为什么一遍又一遍的计划

却不行动！！？

 我说：“开始吧”

我不好好按时睡觉，把你的眼睛用得有小皱纹有黑圈圈

我不好好吃东西挑食，把你的鼻头上用得都是黑点点而且常常不定时的长些骄傲的痘痘

我不好好看着路总是磕磕碰碰，在你身上尤其是小腿上留下一块一块青青紫紫

你努力长大，这样我才会更自由。

到现在我们一起22年。

貌似到了宁静的边缘，我需要安定来安排接下来的一切。昨晚的作业让我再次尝到一丝工作狂的快感，只是身体有点锈，尽想睡觉的美好。很久没有再像那个时候不计后果的消耗体力，也许是因为没有Z，只有我和灰色的房间，心里没有挂念，所有的精气神就都在和我一起没日没夜着。我喜欢那样，不要睡好不要吃好，好像很可怜好像很忙，这点上是觉得自己还是享受被虐待的感觉，像我大拇指的指甲，剪到看见血依然停不了。

我想快到那样子了，就很开心。

她说她不想回那个地方工作，也不想回家，也不想知道要知道做什么。

她说那是2001年，是10年前的一切。

年轻会消失，除非有那个纵身一跃为了定格最美好的时光的日本少女的勇气。勇气有时候像煤气，一氧化碳危险，但是有的人会喜欢这种味道如我喜欢橡胶的气味 。“砰！”什么都没有了，什么都拥有了。

2009年，将毕业，未知。